perché lo ammetto ho l’ansia da prestazione, mi autocensuro nello scrivere, nel disegnare, nel domandare, nel fare e persino nel pensare, nel farmi opinioni nette su qualcuno o qualcosa.

aspettative inavvicinabili, ecco il problema. forse vorrei la perfezione, vorrei perfino essere la perfezione e lo so che è grave. patologico. da delirio di onnipotenza. ma, come tutti i deviati del mondo, lo faccio per tentare di meritarmi affetto. o per svincolarmi dal mio bisogno di averlo, dal mio terrore di perderlo. dal fatto che la mia vita dipenda da altri, non solo da me.

ma forse come diceva il medico in Sostiene Pereira, c’è una congerie di identità dentro di noi. a volte un ego prende il sopravvento sugli altri, poi viene deposto da un diverso ego emergente e via così, un colpo di stato dopo l’altro. bo, mi pare che dicesse così...

se diceva così gli do ragione. infatti io sono anche l’opposto. io so che una cosa per essere bella non deve essere perfetta, anzi. come so che la mia stanza mi piace di più, è più mia, se non è in ordine. come so che la persona zitta ha da dire molte più cose interessanti di quella che anima la serata, quantomeno perché è abituata ad ascoltare. e che quelli che si credono normali sono di solito banali e basta.

smonto regolarmente le certezze, le mie e quelle altrui, ma non vivo nell’incertezza, anzi. se un amico è dubbioso e perso, lo ascolto, cerco di dargli una mano a chiarirsi le idee, a fissare quelle due o tre cose fondamentali, tipo l’autostima, la speranza, il prendersi cura, la pazienza, le buone domande...cose così. piene di senso se uno le declina nella sua vita.

il Dubbio. probabilmente mi manca se non c’è. dico probabilmente perché non mi capita mai. impossibile vivere senza. lo voglio presente. ma non asfissiante. come per tutti gli altri rapporti nella mia vita che non devono impedirmi di essere comunque, me.

Rispetto si chiama. secondo me è il primo gradino dell’amore. poi c’è il voler bene, nel senso di desiderare il bene dell’altro alla pari col tuo, e non solo oggi, perché l’altro è il momentaneo perno a cui allacciare la tua vita. anche se si fa periferico, anche se sparisce dal monitor, lui rimane lui, quello che hai incrociato. se sparisce il tuo bene, era solo egoismo. il terzo passo non lo conosco ancora. no no.

nuova consapevolezza: l’agenda non è negativa come la si dipinge. perché fa parte della mia vita quando la mia vita sta nelle mie mani come un buon tempo da usare non solo un film da gustare mentre scorre via.

il lavoro mi lavora. per ora c’è che mi sento disabile io che non so come fare le cose, come parlargli, come toccare, come.

a proposito di toccare. ho capito cosa c’è: tu mi confondi quando mi tocchi. c’è chi mi confonde con lo sguardo, chi con le parole. tu con le mani.

e dopo il pensiero di te qui ci vuole una sensazione calda in fondo allo stomaco. come un capirsi. come una comunità.

se 22/10: sai che c’è una novità nella mia vita monotona? sono ammalata. a letto da ieri alle 18. sono al 14esimo tè..

si: ah, xò, quando si dice la gioia...posso tenerti compagnia con un po’ di mal di gola se vuoi. ora mi impegno: brucia, brucia, brucia.. và che ti fai un buco nello stomaco!

si 23/10: sai, c’è una novità nella mia vita monotona. sono malata! mi fa male dappertutto.. come hai fatto? hai tossito su una bambola che mi assomiglia?

eh eh eh. la adoro.

un giorno scriverò. le lunghe notti che passerò seduta a scrivere saranno le mie notti migliori. e allora verrà fuori tutto quel che accumulo dentro, scorrerà pian piano come una corrente senza fine. (etty hillesum)

queste parole mi danno i brividi. quindi per un pò mi fermo qui nella lettura. per dare loro spazio. scorrerà pian piano come una corrente senza fine.

Oggi ho messo il pigiama invernale fucsia. calduccia soddisfazione.

Oggi ho fatto lotta libera con un bambino di 4 anni e ha quasi vinto lui. Riporto contusioni e ammaccature multiple.

Oggi mi sono seriamente accorta che tra i requisiti di un educatore c’è: forza fisica non indifferente, abilità di eloquio e persuasione, prontezza e velocità nella fuga. E non dovrebbe proprio portare gli occhiali.

Oggi ho sgamato un cowboy in incognito, camminata da figo paura. solo che non ho capito cosa ci viene a fare qui un cowboy in incognito. Ma in effetti non ho capito neanche cosa ci sto a fare io.

Oggi sono passata col semaforo rosso forzando oltremisura la mia strenua volontà Civile.

Oggi ho pranzato con mio papi. Si vede che non gli faccio più pena. Dosare le parole non è dono di tutti. Scordare in fretta nemmeno.

Oggi sto mandando in tilt i miei due neuroni per trovare una bibita che non sia della nestlè da ordinare al bar.

Oggi c’è il sole.

Oggi Si.

Oggi è un’ottima giornata. Messa a confronto con ieri, SUPERLATIVA.

Bisogna vedere quel che non si è visto, vedere di nuovo quel che si è già visto, vedere in primavera quel che si era visto in estate, vedere di giorno quel che si era visto di notte, con il sole dove la prima volta pioveva, vedere le messe verdi, il frutto maturo, la pietra che ha cambiato posto, l'ombra che non c'era.

Bisogna ritornare sui passi già dati, per tracciarvi a fianco nuovi cammini. Bisogna ricominciare il viaggio. Sempre.

Saramago